Стиль жизни / Психология

Благодарные дети перевелись?

Статья «Я ненавижу своих родителей!» была опубликована на портале interfax.by еще в 2010 году, а комментарии к ней появляются до сих пор. Подобных материалов в Интернете уже пруд пруди, и читатели реагируют на них очень живо. Люди разных возрастов, от школьников до родившихся в 80-е, с упоением описывают «грехи» своих родителей, прежде всего матерей: мол, не любили так, как должны были, или, наоборот, душили своей любовью. Были безучастны или, напротив, контролировали каждый шаг. «Не развивали мои таланты» или «Лишили детства, принуждая заниматься тем, к чему душа не лежала...» И во всех своих бедах – сложности в общении с окружающими, неустроенность личной жизни, неудачи на работе и прочие – винят родителей. А вот люди старше 40 лет о своих родителях, как правило, отзываются с теплотой и признательностью. Хотя поводов для претензий и обид у детей «строителей коммунизма» наверняка не меньше… Почему многие представители поколений Y и Z не испытывают к родителям ни любви, ни уважения? С этого вопроса начался разговор обозревателя interfax.by с психологом Ириной Паниной (г. Москва).

– Ирина, у меня складывается впечатление, что в последние десятилетия благодарные дети практически перевелись. На Ваш взгляд, какова причина явления, что изменилось в обществе за это время? И какими последствиями это чревато?

– Не берусь рассуждать обо всем обществе, поскольку сама не проводила исследований подобного толка, а как ученый доверяю результатам математической статистики после проведенного эксперимента. Буду говорить о себе и своем взгляде на ситуацию.

В чем могу полностью с вами согласиться, так это в том, что при проработке психологических травм обычно психика клиента предъявляет образ «ужасной матери» – все так, как описали вы. Укажу несколько причин.

Во-первых, причиной может являться само появление концепта «ужасной матери» в области психологии. За этот термин «уцепились» многие профессионалы – так, как хватаются врачи за «панацею», сверхлекарство. Образ этот муссируется в прессе, психологических статьях, и постепенно человек с детской психологической позицией может дозреть до вывода: «Так вот откуда все мои беды!»

Для психологов такое состояние дел может быть единственной объяснительной позицией проблем клиента. К тому же воспитать ребенка, не нанеся ему случайно хотя бы одной травмы, попросту невозможно, об этом я скажу ниже. Некоторых клиентов чрезвычайно привлекает образ «ужасной матери», потому что сразу «понятно», кто виноват и что делать. Инфантильные личности склонны обвинять других людей в своих жизненных неудачах.

Во-вторых, это инфантильность и выученная беспомощность взрослых детей – ответственность за данные жизненные стратегии действительно несут родители. По моим наблюдениям, состояние выученной беспомощности у современных детей все больше прогрессирует и становится нормой в нашем обществе.

Плоды выученной беспомощности – неумение обслуживать себя, самостоятельно ходить в школу и учить уроки без помощи взрослых. Современные дети загружены кружками и развивающими занятиями настолько, что кормят их с ложечки, везде возят на машине. Им играть некогда – куда уж мыть посуду или следить за чистотой в своей комнате или хотя бы в собственном портфеле!

– Те, кому сегодня 30, жили иначе, однако и они стали жертвами выученной беспомощности. Почему?

– Их воспитывали родители, которые выросли в скудости и лишениях. Поэтому они с воодушевлением поддержали лозунг «Все лучшее – детям!», в свое время прогремевший по всему Советскому Союзу. Вот только вместе с плюшками положены и колотушки. Имею в виду не наказания, а ответственность. За бОльшие права полагается и бОльшая ответственность. Это как в любом государстве – есть права и есть обязанности. Тот, кто в детстве был освобожден от ответственности за свои поступки, и став взрослым, продолжает перекладывать ответственность за свою жизнь на маму. А жизнь, мягко говоря, не удалась. Кто виноват? Мамаша, кто ж еще!

Выученная беспомощность современных молодых людей может быть следствием гиперопеки со стороны их родителей, которые нередко продолжают принимать важные жизненные решения, касающиеся судьбы своих уже взрослых детей.

– Ирина, я читаю Ваши посты в соцсетях и знаю, что у вас прекрасные отношения и с мамой, и с сыном. Претензий в духе «Моя жизнь не удалась из-за тебя» друг другу наверняка не предъявляете. Поделитесь, пожалуйста, опытом своей семьи: как удалось предотвратить выученную беспомощность?

– Задумалась, как именно воспитывали меня в родительской семье, как воспитывала сына я. Основным мотивом были разговоры на равных. Родители мне объясняли, почему я «не должна», зачем мне «надо учиться» и почему поступать таким образом «плохо». По отношению к сыну я вела себя так же. Например, он, как всякий подросток, не хотел учить уроки. Помню, он спросил меня: «Зачем образование?» Я ответила: «Чтобы в жизни ты мог выбирать то, чем хочешь заниматься. Чтобы у тебя были возможности работать там, где ты захочешь. В некоторые профессии ты не попадешь, если не выдержишь испытания при приеме на работу. Если ты готов отказаться от широких возможностей, напиши список профессий, куда ты пойдешь без образования, и выбери прямо сейчас свой путь – иди работай». Таким образом я передала сыну ответственность за выбор.

– А с какого возраста ребенку пора передавать ответственность за выбор?

– Маленькие дети очень умны, объяснить логику простыми словами можно даже двухлетке. Позволяйте малышу делать выбор и испытывать последствия неверного решения. Ребенок, приученный делать так, как скажет мама, не обсуждая, ответственность за результат также вручает маме.

Вот вы спрашивали о более ранних поколениях, что изменилось. Изменилось то, что дети перестали проживать свою жизнь самостоятельно. Да, моя мама изредка могла заглянуть в мой портфель и застыдить меня, неряху, потому что там «черт ногу сломит». А заставлять меня наводить порядок смысла уже не было. Это был мой выбор – или согласиться, что я неряха, или поднять себе самооценку и прибраться в своем пространстве.

– Но ведь ребенок может и не сокрушаться по поводу того, то он неряха…

– В любом случае родителям не следует вторгаться в личное пространство ребенка. Вспоминаю свое детство. Мой письменный стол и портфель могли подвергнуться ревизии, но чтобы родители там копались – такого не было. И точно так же, помня это (с благодарностью к своей маме), я, скрипя зубами, обходила с тряпкой в руках комнату сына, в которой порой болтались клубы пыли. Видимо, его самооценка не страдала оттого, что он неряха. К слову, сейчас ситуация другая. Кто научил сына убираться, пользоваться тряпкой – не представляю, точно не я.

– По Вашему мнению, чем грозит такая удручающая ситуация с повсеместным прививанием детям синдрома выученной беспомощности?

– Инфантилизацией общества в целом. Все больше девушек хотят не замуж, а «на ручки», причем не к папочке, а к маме. Им не удается устроить личную жизнь, потому что они не находят партнера, который в психологическом смысле стал бы для них «мамочкой». Печально, но современные барышни не могут жить без мамы, они привыкли к тому, что родительница все решала, кормила, одевала, берегла. Да к тому же стерла все психологические границы – я приводила пример с вторжением в портфель.

– Вы объяснили, почему жертвами синдрома выученной беспомощности стали многие представители поколения Y: их родители не знали хорошей жизни в своем детстве и мечтали, чтобы их потомки жили иначе. Эпоха тотального дефицита закончилась. Почему же и в наше время детей так воспитывают?

– Я полагаю, одна из причин – опасение стать «ужасной матерью». Многие молодые женщины трясутся за своих детей, пытаясь сохранить свой статус «хорошей матери» и не травмировать детей. Разочарую и обрадую таких мамочек. Психологические травмы ребенок все равно получит, вы даже знать не будете когда. У ребенка трансовая логика, и то событие, которое на вас, взрослую, не произвело бы никакого впечатления, для ребенка может оказаться травматичным.

Приведу пример из недавнего опыта погружений одной клиентки. В то время когда она была совсем маленькой, ее мама опять носила малыша под сердцем. По всей видимости, присутствовал утренний токсикоз, и мама регулярно по утрам пугала маленькую дочку страшными звуками и тем, что запиралась в ванной. Девочка плакала, на что получала «злой» приказ отойти от двери. Мама, которая пыталась защитить дочку, на самом деле пугала ее, взращивая у той травму отверженности.

Подобных примеров, когда ребенок не распознает намерений взрослого, множество. Малыша может испугать собака, машина, прохожий, мама, которая громко чихнула или нанесла на лицо косметическую маску. Детский возраст – возраст познания мира, травмы неизбежны, как на коленках от «асфальтовой болезни», так и в психике. Так, препоручение малыша подруге на пару часиков может настолько испугать его, что он подумает, что брошен, хотя мама точно знает, что ребенок в безопасности. 

Стремясь воспитать «идеального ребенка» и самой стать «идеальной матерью», молодая мама пытается отомстить своим родителям: «Мама, ты была не права со мной, я сейчас покажу, как надо!» Часто надрывается, поскольку борется с ветряными мельницами. А ведь травматический опыт, если он по силам и не чрезмерный, помогает развитию. Это как стресс и дистресс.

– Неужели нет способов свести психологические травмы к минимуму?

– Есть, это любовь. Если ребенок в глубине души, на уровне эмоций, тела знает, чувствует, что его любят, то последствия любых травм будут минимальными. Сравните двух детей, которых папа подбрасывает к потолку. Один ребенок боится отца – и получает травму, потому что думает, что родитель пытается его «выкинуть». Второй – точно знает, что папа с ним играет, и остается невредим.

– А кто, на Ваш взгляд, заслуживает звания «ужасная мать»?

– Холодная, безэмоциональная, не включенная в процесс жизни и общения с ребенком женщина. Отстраненная, я бы сказала. Не исключено, что такая мать сама «ранена», но суть одна: она не в силах давать любовь.

– Любовь любви рознь. Поэтому давайте поговорим о том, какая материнская любовь приносит ребенку благо. И почему ему нужна не идеальная, а «достаточно хорошая мать».

– Любовь – это не закармливание пряниками и освобождение от домашних дел. Любовь – это уважение и благодарность. Уважение к личности ребенка и благодарность за то, что он у вас родился. Когда мама изо всех сил старается быть хорошей, она сильно устает, боится совершить ошибку. Собственный ребенок становится ей в тягость. И это понятно: невозможно неусыпно быть «на стреме» и держать себя в руках, когда младенец «просто бесит!».

Мама, превозмогая себя, пытается быть милой и хорошей, хотя внутри у нее бушует вулкан слепой ярости. (Замечу, что подобные чувства время от времени испытывают все мамочки, это естественно.) В такой ситуации сохранять «хорошую мину» и злиться в душе – плохая идея, потому что ребенок получает от вас двойное послание: «Люблю тебя и ненавижу одновременно». Такие послания – хуже любой травмы, потому что раскалывают младенческую личность надвое, и это может привести к множественному расстройству личности.

Рекомендация – быть предельно честной (и это тоже проявление уважения к ребенку). Можно сказать ему: «Люблю тебя, малыш. Сейчас я злюсь, потому что устала. Я отдохну и снова буду ласковой».

Беседовала Ирина Барейко

Добавить комментарий

Содержимое этого поля является приватным и не будет отображаться публично.

Комментарии к статье

Добавить комментарий

Курсы валют

  • Доллар США1.9319
  • Евро2.2733
  • 100 Российских рублей3.2677
  • 10 Польских злотых5.3157
  • 100 Украинских гривен7.5528
  • 10 Китайских юаней2.8992
  • Канадский доллар1.5367