Сексуальный разговор: научиться говорить «про это»

В порыве ярости выплеснуть мужу в лицо всю правду. И это после 24 лет жизни в браке. У него - шок, у нее - отчаяние. До того женщина ни словом не обмолвилась о том, что чувствовала. Была уверена: обсуждать «все это» неудобно и стыдно, к тому же муж бы ее не понял.

Вопрос о том, что секс был добровольно-принудительным - ни удовольствия, ни радости, зависал в холодном молчании. Почти четверть века. И если для кого-то эта история из разряда «не может быть», то для сексологов такие ситуации - их рабочие будни. По словам специалистов, табу на обсуждение постельных сцен в собственном исполнении - проблема чаще тех, кому за сорок.

Почему близкие люди не могут говорить об интимной стороне своей жизни и как добиться в этом вопросе понимания, рассказала психолог-сексолог Минского городского психоневрологического диспансера Евгения Евгеньевна Муравей-Ольховская.

Молчание - золото?

- Очевидно, что молодые более свободны и раскрепощены. Секс для них понятие давно легальное. Они росли, формировались в те времена, когда «об этом» без лишней скромности писали и рассказывали.

Сейчас к/ф «Секс в большом городе» смотрят даже 13-летние подростки. И когда родители пытаются высказаться: «Может, тебе рановато», отвечают: «Да ладно вам…» В общем, с теорией знакомы хорошо. Некоторые и с практикой, но это другой вопрос. Включаешь телевизор, открываешь Интернет, газеты... создается впечатление, что больших проблем, чем сексуальные, у людей просто нет. Меж тем по сей день к сексологам обращаются те, для кого обсуждать интимные вопросы - больная тема. Причин тут несколько.

Первая: проблема доверия в паре. Очень тонкий, индивидуальный вопрос. Нет доверия, чувства защищенности, понимания - нет никакой возможности раскрыться, начать откровенный разговор.

Вторая: проблема коммуникации. Здесь важно уметь говорить о вопросе так, чтобы не обидеть, не оскорбить, не шокировать. Подобрать нужные слова, учесть настроение партнера. И если изначально пара обсуждала свой секс, а потом вдруг перестала, вероятно, одна сторона «поцарапала» другую. Теперь тема закрыта, а страх повторения болезненного опыта не дает вернуться к моменту, когда все было хорошо.

На эмоциональном уровне растет напряжение и недовольство друг другом. Это грозит расставанием. Причина - обоюдоострый клинок: чаще всего проблема была неверно преподнесена или могла получить неверную реакцию. Сколько «хрестоматийных случаев», когда женщины говорят о своем неудовлетворении, по-настоящему травмируя партнера.

Третья: невозможность говорить о сексе, так как нет принятия собственной сексуальности. Чаще всего подоплека этого - директивное асексуальное воспитание в семье. В будущем это становится в основном проблемой девушек: их сексуальность больше завязана на эмоциональном, психологическом фоне. За мужчин все продумала природа - высокий уровень тестостерона поддерживает их либидо.

Женщина, воспитанная в обстановке строжайшей секретности об отношениях полов, просто не знает, как получить удовлетворение. Не понимает, когда подруги говорят: «Секс - это супер». Она не в курсе, о чем речь. Обычно ощущения от сексуальной жизни сводятся к определению «как-то так, но в целом можно и потерпеть».

Четвертая: дисгармония семейной жизни. В этом случае люди не удовлетворены друг другом ни в бытовом плане, ни в психологическом. Откуда тут взяться сексуальной гармонии?

Актриса одной роли

- Еще одна женская проблема - постоянная имитация оргазма. Мужчина после вроде бы страстной ночи интересуется: «Тебе со мной было хорошо?» Девушка ему уверенно: «Конечно!» На этом вопрос исчерпан и закрыт. Далее примерно одинаковый любовный сценарий повторяется, женщина вживается в роль страстной партнерши, которая улетает от экстаза в другое измерение. Мужчина, разумеется, доволен. Прежде всего собой, уверен: он умопомрачительный любовник. И вот так продолжается не год или два - 15-20 лет.

Когда женщина просто не в силах продолжать этот фарс, случается поистине катастрофа. Изначально она обманывала, имитировала, притворялась, но удовлетворения как не было, так и нет.

Что ей делать? Сказать мужу правду? Это однозначно риск - автоматический подрыв доверия в паре. Какой вывод может сделать мужчина? «Раз она обманывала меня столько лет, могла обмануть в чем-то другом и, скорее всего, так и делала…»

Мало людей, которые способны выдержать признание, что вся их совместная жизнь была только иллюзией благополучия. Найти здесь выход непросто. Что делать? Продумать несколько вероятных вариантов решения проблемы, выбрав тот, который в меньшей степени причинит боль партнеру. Разобраться в этом поможет психолог-сексолог, зная все нюансы ситуации. Единственный совет, который можно дать однозначно, - не начинайте лгать о своем «постельном счастье» с самого начала.

Не делай страшные глаза!

- Если у родителей есть проблемы с принятием собственной сексуальности, они не умеют строить доверительных отношений друг с другом, все это на бессознательном  уровне транслируется  детям,  которые будут идти по жизни с такого же рода проблемами.

В семье может не быть каких-то жестких установок, вслух не говориться о том, что секс - это «неприлично и грязно», но какой-то внутренний ступор транслируется на уровне эмоций.

Еще один важный акцент. Воспитатели и родители просто не знают, как реагировать, когда ребенок 2,5-3 лет начинает рассматривать свои половые органы, трогать их. А если уж интересуется «этим местом» у ребенка противоположного пола, они просто в ужасе. Начинают бить по рукам, ругаться, наказывать.

Однако в интересе маленьких детей к гениталиям друг друга нет никакой сексуальной подоплеки. Их действия - это не плохо и не стыдно. Это познание мира, другого человека и себя, потому такой интерес абсолютно естественен.

В моей практике был вопиющий пример. Мальчику в детстве нанесли серьезную психологическую травму. Примерно в возрасте 3,5 лет воспитательница увидела его в общем туалете. Ничего жуткого и ужасного не происходило: он, сняв штанишки, демонстрировал всего себя девочке. Воспитательница мало того что стала бить его по рукам, во время тихого часа поставила без трусов в угол, лицом ко всем.

Для ребенка это была ужасная психотравма, которая дала о себе знать при формировании сексуальности уже взрослеющего подростка. С самого начала сексуальной жизни у него были сложности с  эрекцией, помимо прочего, проблемы с мужской идентичностью.  

«Изнасилование» жены

- Еще одна важная сторона: люди говорят «про это», но не слышат друг друга. Поясню примером. Мужчина предложил своей молодой жене групповой секс: в ролях он, она и еще один-два участника. Сначала девушка отказывалась, после уступила.

Новый сексуальный опыт был ей неприятен. Однако она еще несколько раз пыталась найти в нем хоть какое-то удовольствие. Говорила: делает это, потому что не хочет разочаровать мужа. На самом деле все из-за подсознательного страха потерять этого мужчину. Но происходящее вызывало только отвращение, что привело к снижению сексуального влечения.

Как думаете, для чего они пришли на консультацию? Чтобы подкорректировать ее отвращение и в дальнейшем продолжать эксперименты. А нужно было донести до парня, что его жене все это категорически не нравится. Ей же необходимо было принять свою сексуальность, собственные телесные реакции и перестать бороться с отвращением.

Ведь мозг можно обмануть, тело - никогда. Головой понимаешь: раз групповой секс кому-то так нравится, может, и мне попробовать? А когда пробуешь, тело буквально кричит: я не хочу, мне ужасно плохо, неприятно, возникает безмерное ощущение брезгливости.

В итоге только на приеме этот молодой мужчина понял, что испытывала его жена. А ведь до этого люди обсуждали ситуацию, но он попросту ее не слышал. По сути, человек участвовал в «изнасиловании» собственной жены, не осознавая этого. Она же отключалась от собственных переживаний, пытаясь настроиться на положительные ощущения, словно наблюдая происходящее со стороны: одна - отдельно, тело - отдельно. Так себя чувствуют жертвы насилия.

И если внутри пары ничего не изменится, развитие отношений может идти только по одному сценарию. У девушки разовьется неприятие сексуальных отношений в принципе.

Одним словом, уметь говорить и слышать друг друга в вопросах «самой личной жизни» - значит уметь быть счастливыми. И наоборот…

Алла Мартинкевич