Стиль жизни / Психология

12 убеждений, гарантирующих счастье в браке

Наше отношение к себе определяет то, каким мы видим своего партнера. О том, какие убеждения помогут взглянуть на близкого человека свежим взглядом, сосредоточиться на его достоинствах и терпимее относиться к недостаткам, порталу interfax.by рассказала психолог Елизавета Зубова (г. Москва).

«Я ценю свои достоинства, знаю слабые стороны, принимаю особенности». Воевать с собой – дело пустое и затратное. Сил уходит много, а результата ноль. Старайтесь разглядеть и полюбить и свои достоинства, и свои недостатки. Они есть у каждого живого человека. Идеальны только мраморные статуи – но они всегда холодные и не способны сочувствовать.

«Мне стоит чутко прислушиваться к своим чувствам, желаниям и потребностям». Мы приходим в этот мир в одиночестве и уходим тоже в одиночестве. Ответственность за то, как мы проживем свою жизнь, лежит только на нас, а не на нашем супруге, детях, начальнике и др. Качество нашей жизни зависит от того, насколько мы способны замечать самих себя: что мы сейчас чувствуем, чего мы хотим, куда нас тянет. Подменять движения свой души потребностями партнера – прямой путь не только к расставанию, но и к депрессии.

«Мои интересы и потребности могут отличаться от интересов и потребностей моего партнера». Существует миф: по-настоящему любящие мужчина и женщина должны дополнять друг друга, иметь одинаковые интересы и желания. Такого быть не может, мы все уникальны. Под «одинаковость» часто маскируется слияние – когда партнеры настолько погружены друг в друга, что не замечают ни самих себя, ни мира вокруг. Так мать живет потребностями новорожденного. Взрослым людям находиться в сплошном слиянии вредно – гораздо полезнее, имея какие-то общие увлечения, периодически расходиться по разным комнатам и разным компаниям. А уж как освежает чувства раздельный отпуск!

«В отношениях с партнером я не должна наступать на горло своим желаниям и потребностям». Отказ от своих желаний в пользу другого всегда подогревает злость и обиду. Особенно если отказывается всегда кто-то один. Выход простой – искать компромиссы. Когда оба партнера чем-то поступаются и выбирают какой-то промежуточный вариант, каждый из них получает доказательства, что другой его ценит, принимает во внимание его интересы. Отношения становятся более зрелыми, открытыми и искренними.

«Я могу испытывать разочарование, злиться на действия партнера. Это абсолютно нормально». И злость, и разочарование – это сигналы, что вам не нравятся какие-то поступки партнера, а не сам партнер в целом. Личность человека гораздо шире, чем его отдельные проявления. Поэтому можно любить и злиться, любить и быть разочарованным. Это не значит, что «чувства угасли». Наоборот, это хороший знак – злость возникает, когда вы внимательны к себе.

«Я признаю за партнером право быть недовольным моими поступками, словами». Пары часто боятся ссор – почему-то считается, что худой мир лучше. На самом деле ситуация обратная: если мы не даем партнеру понять, где наши границы, что нам не нравится и чего лучше по отношению к нам не делать, то он этого может никогда не узнать. Внутреннее напряжение будет накапливаться и когда-нибудь обязательно выплеснется: в психосоматику, депрессию, семейный скандал или даже развод. Ссора – профилактика всего вышеперечисленного.

 «Я не стремлюсь соответствовать всем ожиданиям партнера». Чем гармоничнее человек сам по себе, тем гармоничнее он как партнер. Если мы относимся к себе с любовью, снисхождением, заботой и вниманием, то нам не составляет труда точно так же относиться к окружающим.

«Только я отвечаю за свое настроение, так же как мой партнер отвечает за свое». Если вы ловите себя на мысли: «Мне с ним скучно!», задайтесь вопросами: «Как я себя останавливаю? Куда утекает моя энергия? Почему мне сейчас ничего неинтересно?» Начните с себя, партнер подтянется.

«Я не рассчитываю на то, что партнер будет угадывать мои желания». Машинку для чтения мыслей еще не изобрели. Угадывать ваши потребности могла ваша мама, когда вам было несколько месяцев от роду. Взрослые люди не угадывают, а спрашивают, просят и договариваются. Это не значит, что между ними нет любви, что они плохо понимают друг друга или что им не важно, что чувствует другой. Наоборот, они стараются действительно понять друг друга, задавая откровенные вопросы, а не пользуясь догадками. Это признак зрелых и открытых отношений.

«Я прямо спрашиваю партнера о его чувствах и потребностях». Важно общаться с реальным человеком, а не со своими домыслами о нем. Если вы начнете проверять свои фантазии, то быстро убедитесь: они далеко не всегда соответствуют действительности.

«Я не считаю зазорным просить партнера о помощи и поддержке и могу быть опорой для него». Это заблуждение, что взрослые люди должны быть сильными, устойчивыми и неуязвимыми. Просить о помощи вовсе не стыдно, а естественно. Гораздо хуже, когда переносишь тяготы с маской радости на лице. Это относится не только к женщинам, но и к мужчинам. Да-да, мужчины тоже нуждаются в нашем сочувствии и принятии их неуспехов.

«Я стремлюсь переживать трудные чувства вместе с партнером». Ничто так не сплачивает людей, как честность и искренность в тяжелых ситуациях. Умалчивание «больных» тем (например, невозможности забеременеть или болезни одного из супругов) ведет к отчуждению и отдалению. И наоборот, смелость признаться друг другу в боли и отчаянии сближает.

Беседовала Ирина Барейко

ещё по теме

Добавить комментарий

Содержимое этого поля является приватным и не будет отображаться публично.

Комментарии к статье

Добавить комментарий

Курсы валют

  • Доллар США2.0213
  • Евро2.3801
  • 100 Российских рублей3.4451
  • 10 Польских злотых5.6551
  • 100 Украинских гривен7.2552
  • 10 Китайских юаней3.0544
  • Канадский доллар1.5693