Стиль жизни / Психология

Ребенок – белая ворона: как предотвратить травлю?

Дети бывают очень жестокими. Они могут с воодушевлением травить, изощренно издеваться, унижать сверстника, который чем-то отличается от них, будь то внешность, умственные способности, поведение или что-то другое. Как родителям защитить своего ребенка от детской агрессии? Как помочь малолетней "белой вороне" влиться в социум? Обозреватель портала www.interfax.by задал эти вопросы детскому и подростковому психологу Анастасии Шапель.

– Анастасия, кого современные дети "клюют" и гонят от себя?

– В категорию непринятых обычно попадают дети с заниженной либо, наоборот, завышенной самооценкой – умничающие, высокомерные, при каждом удобном случае показывающие, что другие дети уступают им в области знаний, просвещенности.

Класс может сплотиться против неуспевающего ребенка, особенно если педагог публично унижает его, подчеркивает, что он менее успешен. Скорее всего, не поздоровится и любимчику учителей, которого те постоянно ставят в пример. Псевдовзрослый ребенок, чьи родители чуть не с пеленок целенаправленно развивали его интеллектуальные способности, часто бывает обласкан учителями. Он умеет общаться со взрослыми, а вот найти общий язык с одноклассниками ему трудно.

Белыми воронами также становятся дети, которых чрезмерно опекают родители. Если ребенок не посещал детский сад и не приобрел опыта общения со сверстниками, то, приходя в школу, он попадает в "корпорацию монстров". К тому же жертвы родительской гиперопеки живут с ощущением, что большой мир небезопасен, и поэтому невольно создают вокруг себя такую атмосферу, когда их начинают травить.

В зоне риска дети со слаборазвитым "Я", не знающие, чего они хотят. Они отчаянно ищут того, кто согласится ими "дирижировать". Навязчивость таких "прилипал" часто отталкивает одноклассников.

– Если родители видят, что с раннего детства ребенок не похож на большинство детей, как правильно готовить его к взаимодействию с социумом? Какой образ самого себя важно формировать у такого ребенка? Что говорить ему о других людях?

– Родители не в силах оградить ребенка от ситуаций, когда другие дети захотят его задеть, подразнить. Однако от взрослых зависит, как ребенок будет воспринимать то, что прозвучит в его адрес, – расстроится или пропустит мимо ушей.

Любую особенность важно вносить в идентичность ребенка. Если он принимает свою нестандартность, то не может быть уязвлен, когда на нее указывают окружающие. Например, если ребенок болен диабетом, этот факт должен стать частью его "Я": "Я тот, у кого есть эта болезнь".

Родители, которые отказывают ребенку в праве быть таким, каким его создала природа, по сути, программируют его на то, что мир будет к нему враждебен. Бывает, что особенность ребенка в семье принимают только на словах. Об этом свидетельствует зашкаливающая тревога взрослых: "Мы его так любим, так оберегаем, мы его, конечно же, принимаем, но мир так жесток…" Они тревожатся, потому что часть своего неосознаваемого неприятия проецируют на внешний мир. Ребенок улавливает фальшь и поэтому болезненно реагирует на слова и взгляды окружающих.

В чем заключается принятие? Взрослый доверяет миру. У него нет и тени сомнения, что мир будет благосклонен к его ребенку. От родителей зависит, как ребенок будет воспринимать мир за пределами дома – как место, полное опасностей, или как место, где можно узнать что-то занимательное, познакомиться и подружиться с интересными людьми, получить нечто в дар. Помню, в детстве бабушка часто приносила мне гостинцы со словами: "Это передал тебе такой-то человек". И я, будучи маленькой девочкой, чувствовала, что "большой" мир ко мне расположен.

В каждом ребенке важно развивать доброжелательное и уважительное отношение к людям. Мне очень нравится идея детского психотерапевта Вайолет Оклендер учить детей общаться друг с другом с позиции: "Я ничем не хуже и не лучше тебя, и ты ничем не хуже и не лучше меня". А вот внушать ребенку, что он хороший, а те, кто его задирает, плохие, и водиться с ними не стоит, очень опасно. Ребенок верит родителям и не учится взаимодействовать с другими детьми, а значит, не найдет ни приятелей, ни друзей.

– Как реагировать родителям, если ребенок жалуется, что его дразнят?

– Учить ребенка защищать свои границы, способы могут быть разные. Прежде чем говорить о них, замечу, что коверканье имен, фамилий, придумывание прозвищ – не просто характерный, а необходимый этап развития младших школьников. Детский фольклор не случайно передается от поколения к поколению. Он формирует у детей защитные механизмы, которые помогают им выживать. Важно помнить и о том, что дети учатся обзываться не друг у друга, а у взрослых. У детей навык сравнения еще не развит, им абсолютно все равно, есть у их одноклассника, например, лишний вес или нет. А вот взрослые спешат объяснить разницу между нормой и отклонением от нее: "Ах, какой толстый мальчик учится в вашем классе!"

Обзывательства – это проверка другого ребенка на прочность, устойчивость. Дразнящий словно говорит: а ну-ка, покажи, кто ты есть на самом деле, продемонстрируй, насколько ты сильный. Игнорировать ситуацию, когда на тебя нападают и указывают на какие-то недостатки, ребенку, во-первых, не под силу, во-вторых, чревато: дразнящего это только раззадорит. А вот всем известные ответные фразы "Кто так обзывается, тот сам так называется", "Твое слово съела корова", "Приходил крокодил – твое слово проглотил" помогут ребенку защитить себя, дать отпор.

Иногда бывает уместно обозвать в ответ, потому что вербальная агрессия – один из способов жестко обозначить свою границу. Обидчика можно предупредить: "Если ты будешь обзывать меня, я буду защищаться, а драться я умею". Прекрасный вариант – отшутиться. Например, ребенок может сказать: "Спасибо, что заметил. А я ломал голову, как привлечь к себе внимание".

Обезоружить дразнящего поможет реакция, которую он никак не ждет. Так, если вспыльчивый Вася, который прежде гонялся по школьным коридорам за каждым, кто говорил ему что-то обидное, в один прекрасный день проронит: "Знаешь, я вижу, что тебе нравится, когда я за тобой бегаю. Но сейчас я устал, мне надо отдохнуть. Извини!" – одноклассник перестанет чувствовать себя "волшебником", который может управлять поведением Васи.

– В каких случаях родителям следует просить учителя повлиять на ситуацию с обзывательствами?

– Активная помощь учителя, школьного психолога нужна тогда, когда одноклассники действительно издеваются и травят ребенка. Как я уже говорила, обзывательства – далеко не всегда свидетельство травли, часто это просто доступный детям способ коммуникации. Вот только у страха глаза велики, и многие современные родители часто видят проблему там, где ее нет.

Как известно, профилактика эффективнее лечения, и школьный буллинг не исключение. Знакомить детей с правилами коллектива, объяснять, что каждый человек ценен и уникален, а унижения кого бы то ни было недопустимы, должен учитель. Другое дело, что загнанные и эмоционально выгоревшие педагоги закрывают глаза на то, что класс начинает кого-то травить, пускают происходящее на самотек. В лучшем случае говорят родителям: "Ведите своего ребенка к психологу, пусть его научат противостоять оскорблениям и провокациям". А ситуация уже настолько аховая, что впору бежать из этой школы, искать новый коллектив и помогать ребенку там адаптироваться.

– Значит, если у "белой вороны" есть чувство самоценности и развиты социальные навыки, то социум будет ее принимать?

– Да. Еще важно развивать компетенцию ребенка. Он обязательно должен знать, в чем он уникален и чем способен заинтересовать других людей. Кто-то умеет рассказывать страшилки, кто-то отлично рисует, кто-то бегает быстрее всех – каждое незаурядное умение ценится в коллективе.

Беседовала Ирина Барейко

Добавить комментарий

Содержимое этого поля является приватным и не будет отображаться публично.

Комментарии к статье

Добавить комментарий

Курсы валют

  • Доллар США2.0395
  • Евро2.3164
  • 100 Российских рублей3.2437
  • 10 Польских злотых5.4335
  • 100 Украинских гривен7.7915
  • 10 Китайских юаней2.9675
  • Канадский доллар1.5507